時々強烈に思い出す事がある。
すごく好きだったんだな、、と今更ながら思う。
５つも下で、変わり者の彼。
今は海外転勤で何時間も時差のある所にいます。
色々あってムカついたし悲しかった。
なのに、ふと彼の事思い出しては、元気かな？と思う。
出会ったのが去年の年明け。
2月のちょうど今頃はデートを重ね楽しい時期でした。
付き合った時間は短かったけど、濃厚な時間でした。。。色々話したな。
一緒に行ったお店や歩いた道、一緒に見た景色。
ここで私の写真撮ってくれたな、とか、
この店でこれ食べたな、とか、
私が作る味噌汁を美味しい美味しいと食べてくれたな、とか、
急遽うちに泊まることになってスーパーで歯ブラシ買った事とか、
いつもクールなのに地下鉄の改札前で別れ際だけはハグしてくれたな、とか。
呉に一緒に行こうと約束した事とか、
そんな何気ない事がフラッシュバックする時がある。
別れてから夏にまた再会した。
別れてからは自分の気持ちに蓋をして過ごしていたから、会った瞬間、あぁやっぱりこの人が好きだ、と思った。
だけど、彼はそれほどパッションは感じてなかったのかもな。
向こうも自分の気持ちに蓋をするタイプだったので、結局腹割って別れ話もできなかったしな。
転勤が決まって、私らは途方もなく歩いた。
「遠距離で今まで失敗して来たから、絶対無理、ましてや日本と海外… 」と言う彼に、
「勝手に終わらせないで。遠距離する前から諦めるとか勝手な話。」と私は言った。
「おぉ〜強気ですね」と、喜んでくれてたあの反応はなんだったんだろう。
結論が出ず、気持ちの行きどころがないまました◯ックスは、刹那的でただただ切なかった。
後悔はしてないけど、縁がなかった事が悲しい。
突然の海外転勤の辞令。１ヶ月後には日本を発っていた。神様って意地悪なもんだな〜と思った。
不思議なもんで、一年経ってもふと悲しくなる。。。
小さい頃どんな子だった？と言う私の質問に、
「泣き虫、人見知り、怖がり 」
私はどんな子だったと思う？と聞くと
「利発、活発、大人びた子では？」 と。
「正〜解〜。立派に社会人してても、やっぱり小さい頃の性格はどこかに残ってると思う。
私と◯◯は正反対な部分があるから、お互い自分には無い部分に惹かれると思わない？」と言ったら、うーん、、、と黙り、「それはあるかもね」とポツリと。
冷静でクールで優秀な彼のどこかに、元来ある怖がりで臆病な部分が時々見え隠れして、「大丈夫だよ」と抱きしめたくなった。
なんだか急にセンチメンタルになったので、ここに吐き出してみました。
いつかこういう悲しさも切なさも全てが糧になった！と言えるような強くて深い女性になりたいです。
恋愛において。
たくさん出会ってる分、たくさん失敗してるしたくさん傷ついてもいます。
そして、おそらく私もたくさん人を傷つけてきたと思います。
本当は臆病です、私。
