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独身一人暮らし女の雑食日記。

このモヤモヤをアウトプットしてみた

ぐちゃぐちゃの今の気持ち~弱気ver.~ から2週間ほど悩んだ。

その間信頼できる人、3人に相談した結果。

 

1.バツイチ・アラフォー自由人T姐さん

「子供と面会してないし、離婚してから7年も経ってるねんから、別によくない?私は全然気にならんわ~。

彼的には不利な立場(ab:バツなし 彼:バツ+子)で、そこのマイナス面を埋めようと努力するって言ってるし、有難いやん。逆に初婚同士やったら釣った魚に餌をやらず胡坐かく男も多いんやからさ~。」

さすがぶっ飛びエピソード多数&修羅場をくぐり抜けて来た男前姐さん…。肝の据わり方が違う。

「確かに子供いない人の方がベターやけど、好きやのに彼と別れて初婚の人を選択したら、それは消極的選択で宇宙の法則では~なんちゃらかんちゃら~(以下略)」 

 

 

2.アラサー年下キャリアウーマンYちゃん

「え~~~私はシンプルに『好きやから一緒にいたい!』でいいと思います~♪

彼も再婚願望あるし、abさんとの子供も真剣に考えてくれてるんやし。実際結婚して、子供持ったら目の前の幸せにフォーカスするし、子育てに追われたらイチイチ後釜とか考える余裕もなくないですか~?彼もabさんも子供好きなら尚更!」

 

 

3.同級生親友兼悪友M

「やっぱ子供おるかおらんかは大きいよな。私も気にしちゃうわぁ…。

でも私が工さんの立場で、好きな人と出会って再婚したいって気持ちになったけど、自分がバツイチ子持ちって理由で受け入れてもらえんかったら、辛くて泣いちゃう…涙 金銭面(養育費)の不安がそんなにないなら、あとはあんたの気持ち次第やんな~。。。

てか、たくみさん1回会ってみたいわ!あんたみたいな変わり者と仲良く付き合えるって器大きいんやろうな!おらんやん、そんなん、なかなか。(大迫風)」←普通に悪口w

 

 

てな感じで、意外に否定的な意見はなく。

まぁ、既婚者からの意見だとまた違うのかもしれないけど。

 

これは悩みあるあるなんだけど、ぐちゃぐちゃになってた悩みを他人に話す事で、自分の思考・感情が整理されたので、話して良かった。

 

やはり私は工のことが好きだから、後釜感を気にして別れて他の子なし男性を探すという選択肢は無くなった。

何より本当に大事にしてくれてると感じるし、(ここまで大事にしてくれたのは歴代の中でもNO.1か2かと。)大事な人を大事にできるのも才能なのかもなぁと思う。

思いやりを持つ、って言葉では簡単だけど、なかなか実践できなくないですか。私はできてません。

 

だからと言って、100%揺るぎない気持ちで彼と結婚したい!する!と言う決断はまだできません。。大好きなんだけどね。

悩んで、立ち止まって、また悩んで、、の繰り返し。私らしくないな。。そんな時もあるかな。

 

 

ぐちゃぐちゃの今の気持ち 〜弱気ver.〜

今羽田行きの機内でサラリーマンに挟まれながら、この文を書いている。

1時間ちょっと暇なので最近の所感を書き留めたくて。

 


先日また一つ歳をとった。母が私を産んだ歳は数年前に過ぎたけど、私はまだ独身だ。

その事実に私は愕然としてる。

 20代後半から結婚して家庭を持ちたいけど、なかなか結婚に至らない現実に、幾度となくもイラつき、焦り、自分を責め、涙で枕を濡らした。最近は流石にそこまではなくなったけど、やはり昔からの夢を叶えられていない自分に苛立ちを感じる。

 


結婚だけが幸せじゃないよ、とよく言われるし、私もそう思うんだけど、この人!と思った人と新しい家庭を築いていきたい気持ちは諦めきれないんです。

別に幸せにしてほしいとかない、仕事辞めて養ってほしいとかもない。ただただ今後の人生を好きな人と一緒に歩いて行きたいだけ。

 


ただその相手が誰でもいいのかと言われると、選別して来たのは否めない。

選び過ぎ、高望みし過ぎ、誰と一緒になっても一緒、耳にタコができるぐらい聞いた。

 


けど、そこは選ぶでしょ…

と言うのが私の意見。

 


そもそも好きでもない人と今後の人生一緒にいたくない。

私も完璧人間じゃないから(寧ろ我や意志が強くて女としては可愛くない点もいっぱい)相手に対しても目をつむるべき点はそうするけど、やっぱり納得した人と一緒になりたいやん。。

 


そういった意味で、今の彼は納得した人になる。

とても私に良くしてくれる。可愛がってくれる、面倒見もいい。冗談ばっか言って楽しく過ごせる、セックスも良い、食も好き嫌いがなく2人で何でも食べれる、バイタリティがある、私の生意気さや変わり者(自覚なし)も驚く事も引く事もなく受け入れてくれる、男気がある、仕事に意欲的で働き者。

ほぼ私の理想。

 


出会いに感謝してる。

こんな人と残りの人生一緒に過ごせたらいいなぁとも思う。

 


ただ、どうしても引っかかる。

彼がバツイチで子供がいる事が。

 

 

 

状況としては、元嫁とは離婚から一切連絡取らず、子供との面会もないので、成長過程は一切知らないまま7年経っている。

毎月自動で振り落としのある養育費は途切れず払い続けてる。

元嫁とは結婚当初から上手くいってなかったらしく、別れたことは正解だったと断言してたけど、やはり子供を残して来たことに対してはもう私には計り知れないぐらい後ろ髪引かれ、悩み、後悔し、自分を責め続けたようだ。

それで不眠症になったし、仕事しかしないという極端な生活を送ってきたよう。

一緒にいてもその苦悩の片鱗を感じ取ってしまう事があり、私も辛くなる。私も子供好きなので複雑な気持ちになるのだ。。

大人の事情で別れたから養育費はキチンと払うべきだし、成長過程を一切知らなくとも血の繋がった子供だから、心の中では大事にしてほしい、するべきだ、と第三者としては思う。

しかし、矛盾してるがそれがまた私を苦しくさせる。

 


仮に私と彼が結婚して子供ができても、所詮私は彼にとって後釜、子供も二人目…。

私としては面白くない。虚しいし卑屈になるな。

 


そんな事気にしないよ~!とは笑って言えない。そこまで私は器はデカくない。

 


彼も再婚願望あるし、子供も好きだから前向きに考えてるけど、私はどうしても後釜が気になり、ウジウジ考えてしまう。

 

 

 

誕生日祝いを兼ねて旅行したんだが、部屋のベランダから素敵な夜景を見ながら、上記の私の不安を正直に口にした。

そこから3時間も話し合った。素敵なホテルでロマンチックな夜のはずが、重苦しい話を3時間も…。

 


彼の言い分は、バツイチ子持ちという事実は消せないけど、もしabと一緒になったら、abにも子供にも絶対後釜感は感じさせないように大事にする。愛する自信はある。口では何とも言えるけど、俺は努力し続ける!目の前にいる存在が一番大切やから!

と、力強く。

 


そう言ってもらえて有難かったし、この男気に惚れ直したけど、100%不安が払拭される訳ではなく、また色々と考えてしまう私。

最終的に前向きに考えたいね、という事で決着がついたけど、私が本気で悩んで苦しんでる事に彼も苦しめてしまった。

別れて初婚の人探し、とも言いたくないし、別れたくない俺でいいやん、とも言えへんやろ。。?と聞いたら、「そう」と辛そうに言った。

 


私も彼のこと好きだから、できるだけ前向きに今後の事考えたいけど、バツイチ子持ちと結婚するってめっちゃくちゃ勇気いるよ。。私には大きな決断。

そんなこんなで悩んでる今日この頃。

 


推敲できず文章が長くなりがちでごめんなさい。

 

 

 

 

深夜ワンルームの狭い浴槽の中で

先日。

お風呂のお湯が冷めるまで、湯船の中で今後の事を話し合った午前2時。

今すぐじゃないけど結婚したいね、とお互いの意思確認。

たくみは男の沽券なのか、とにかく商売を安定させ、事業資金と貯蓄を増やして私を安心させてから結婚したいらしい。私はある程度安定した身分(会社員)ので、そこまで金銭的に責任感じなくていいんだけどな・・・。

 

私の存在があるのとないので仕事に対してのモチベーションは全然違うらしい。

「俺がどれだけabの事を愛してて、これから先の事はab中心で考えてるの知ってる?」と。正直、そこまでまっすぐな気持ちをぶつけてくれた事なかったので驚いたけど、嬉しかった。まぁ、こりゃ逃げられないなw

 

余談だが、「なんでそこまで私の事大事に思ってくれるん?」と聞くと、「根から明るくて元気なのと、反抗的なところが好きやから。自分の思ってる事言わず、何でもうんうんって同意する子は好きじゃない。」といまいちピンと来ない回答がw

そういう私の性格に彼が救われてるって事でおK?

 

ただ、現実的に懸念材料も多く。

①残りの養育費が今後私らの生活にどれぐらい影響してくるか(現時点では聞きにくくて聞けていない)

②元嫁との間の子供の存在が私の中で複雑なまま (子供を思う気持ちは痛いほど伝わってくるし、私も子供好きなので、割り切れない。もう一生会う事ない子でも、ドライになれない。)

バツイチ子持ちとの結婚は親や親戚は手放しで喜んでくれないだろうな…という不安

 

まぁ、上記は1つ1つ潰していけたらいいのですが。どうなるんだろうね。

ただ今回思ったのは建設的な話し合いは大事だわ。

彼のビジョンやタイミングが私のと完全一致してる訳ではないので。

 

①に関してはタイミング見て聞こうかな

③はまず親愛なる兄ちゃんに相談かな

②は自分の器が試される時だな、こりゃ。

現実的な話

付き合って3ヶ月弱で電話の最中に結婚と言う言葉が出た。

2人で会うとしょうもない話が多いけど、電話はなぜか真面目な話をする事が多い。

 

私はこの人ならいいな~と思うけど、どうしても子供がいる事がネック。

「やっぱり中古車より新車の方がいいしなぁ」と冗談半分言ったら、「そりゃ新車はピカピカやからな~」と笑ってた。

 

たくみは個人事業主なので、収入に波があるらしく、年収換算したらサラリーマンより稼いでるそうだが、それを毎月安定させたいらしい。

結婚生活は金が大事と言うのが向こうの言い分。

 

 

私は会社員で、リーマン後も震災の時も給料に影響受ける事はなく、有難い事に毎年昇給している。決して高給取りじゃないけど、経済的には安定はしている。

別に結婚したらタワマンに住もうぜ!とか言ってる訳じゃないので、お金はなんとかなるんじゃないの~?と思うんだけど、考えたら特にお金に困った生活を送った事がないので、これは甘いのかもしれない。

 

たくみも私も若くないし、お互い結婚願望あるなら早めに一緒になった方がいいと思うけど、男としてキチンと安定的に稼げるようになってから一緒になりたいらしい。

まぁ、これは男のプライドなのかな。そこは尊重しようと思う。

 

 

私もちゃんと考えなきゃ。。。

本当に子供のいる人と結婚する決断できるのかな、そこまで器はデカくないぞw

養育費もあといくら残ってるか知らないし、親も喜んでくれるのかな。私が選んだ人なら納得してくれると思うけど。。。

頭の中ごちゃごちゃで上手くまとめられない。

 

 

 

脈絡なく今の気持ちを綴る

4月だ。

もう決して若手とは言えない年次になってしまった。

 

30代突入してから、日々が早い。ぼーっとしてるつもりはないけど、あっという間に過ぎ去って行く。

3月は兄の結婚で実家へ帰ったり、兄カノの送迎をしたり、名古屋へ両家の顔合わせに行ったり、従姉妹の卒業旅行を企画・実行したり、高熱でぶっ倒れてたり、新しいプロジェクトでの異動で打ち合わせや引継ぎ業務が始まって忙しかったからか、細かい記憶がない。

恐ろしや、、、。

 

 

たくみとのお付き合いは順調。

大切にしてもらってるなぁ…と感じる事が多くて有難し。

出会った日も付き合った日もお互いハッキリ覚えておらず、告白自体も2回してくれてるので、スタートが1回目なのか2回目なのか曖昧。

ってか1回目の時に唇を奪いましたからね、私。我慢できず笑

 

 

出会った日は近所の行きつけスタジオバーのハロウィンイベントだったと思うんだけど、たくみ曰く、その前にもお店で会ってるそう。

だいたいそこのお店にはゲキ酔いで行くので記憶がない。

記念日とか興味ないのでいいんだけどね。

 

昔から子供が好きで、結婚願望も母親願望も強かったのに、それを実現させられていない現状と自分自身に苛立ちを感じて早数年…

悲しくて悔しくて涙で枕を濡らした20代後半。

  

結婚して家庭を持って子供を産んで家族を増やしたい。

 

ずっとそう思ってきたけど、なかなか過去の元カレとは実現できそうになかったり、婚活で出会ったメンズとも何人かお付き合いしたけど、性を微塵も感じなかったり、童貞だったり、そもそも人としても好きじゃなかったりして、ここまで来たが、たくみとならできそうな気がする。

 

 

【理由】

①生活能力が高い

②仕事に対して前向きでバイタリティがある

③譲ってくれる優しさ

 

①は婚活する時から重要視してて、私は結婚して専業主婦になるつもりはない。そもそも自立した大人が一つ屋根の下で暮らすのだから、ある程度身の回りの事を自分でできる人じゃないと無理。童貞並みに無理。

なので、どれだけ年収高くても条件良くても実家暮らしは容赦なく足切りしてた。

 

元嫁の事は一切悪く言わなかったけど、実はけっこうストレス溜めてた部分もあったようで、最近前の結婚生活の不満がポロッとこぼれたんだけど、元嫁は料理はおろか家事は一切しなかったらしい。

朝が早いから、子供の朝ご飯を作り、自分のお弁当も作って忍び足で家を出てたそうな。

結婚前の彼女の部屋は足の踏み場のがなかったそうで、掃除や片付けは一切できなかったそう。

 

子供の環境の為にも部屋は綺麗な状態を保ちたいというたくみの意見と、元嫁のめんどくさい、私も働いてて疲れてるんだから、あんたがしたら。という意見でよくぶつかってたそう。

若かったから俺も譲る事ができなくて、ぶつかったけど、今はもっと相手の立場に立たなあかんかったなと思う…と謙虚。

 

私が逆の立場なら、殴り合いの喧嘩の末、全部粗大ゴミに出すかと…笑(気強えぇ…)

 

本人には伝えてないけど、正直たくみは過去の元カレの中で一番生活能力高い。これは飛び抜けてる。

さすが結婚生活経験者!バツイチNICE!

(お皿洗いしてくれても最後にシンクや排水溝までサッと汚れを落とすメンズはなかなかいないぞ…)

 

②これは、まぁ雇われの身かそうでないかというのも大きいと思う。

毎日朝早くから遅くまで休みなく、弱音も吐かず、本当にえらいな〜と思う。

先日たくみの白髪を切ってあげてたんだけど、去年の夏か秋ぐらいからなんかストレスあった?白髪が全部同じ長さから白くなってるねんけど。と聞くと、社長業が増えてきた頃やな〜と。

お気楽会社員には計り知れない程のプレッシャーがあるんだろうな…と感慨深かったよ。

自営業の最大のデメリットは良い時も悪い時もある事だと思う。安定の中で生きてきた私に商売人一家の男性を理解し支えられるのだろうか…。

 

③性格はなかなか変えられない。

たくみは基本的に優しい。私に対してだけでなく人に対して敬意を払う。

その優しさが仇となってると感じる時もあるけど、私はやっぱり優しい人じゃないと無理だ。

黙って俺について来いタイプはぶつかる。(たまに気の強い女と言い合うのが良い、とオレオレ系に気に入られるが、マジで相容れないし悲劇を招くから避け合おうよw)

 

たくみが私の事を気に入ったキッカケは、スタジオバーで私が歌ってる時、「いいやん〜!上手いね〜」と言ったら、「えっ?!全然歌えてないし!笑」と言い返した事らしい。(勿論酔っ払って覚えてない)

 

あと、ハロウィンでみんながミニスカート履いてポリスやナースのコスプレしてる中、私はトランスフォーマーの10kgぐらいある衣装(と言うか装備)を貸してもらい着ていた姿を見て、

この子、オモシロイ!!!と衝撃だったらしい。

 

まぁ、なんて言うか…変わってるよね、たくみも。 普通、第一印象が気が強くて、体張って笑いとる女、好きになる?(謙遜ではなくて。)

 

まぁ、まんまの私を受け入れてくれて嬉しいです。 

 

 

 

ただ懸念材料もある。

長くなるからそれは次回、気が向けば。

このブログ10人ぐらいしか読者いないから、ぶちまけたいと思う。

 

24時間以上一緒に過ごして

先日、祝日前の夜から工と24時間以上一緒にいたんだが、このマイペース一人好きイラチの私が、全くイラつきもせず疲れもしなかった。これは普通に驚いた。

 

彼が思いやりを持って接してくれて、居心地のいい状況を作ってくれてるのが大きいかと。

 

気づいたら、洗濯物畳んだり、ベッドを片してくれたり、洗い物してくれたり、コーヒー淹れてくれたり…etc。やはり一度は結婚生活経験者。こういう時バツイチいいね!と密かに思うw

 

お互い眠くなったら勝手に寝るし、向こうは仕事の電話したり、私はiPadで春服見たり、あんまり干渉せず過ごす時間もあったのも心地よいのかも。

 

前回はバツイチ子持ちを選んでしまった自分に自信がないと書いたけど、やっぱりこれだけ大事にしてくれ、思いやりを持って接してくれる人は貴重だし、私自身がちゃんと好きになれる男性ってそうそう出現しないしなぁ。とも思う。 

 

彼が、子供ともう会わない決断をした事への重みと苦しみを感じながら過ごしてる事は痛々しい程分かるし、それを隠そうとしてるのも分かってるし、私は見て見ぬフリしてるけど、実は私も苦しい。

 

でも、「養育費払って義務果たしてるし、もう会う事ないし、俺には関係ない!」と言い切れちゃうような人だと私は好きになってなかった。

 

元嫁の話や結婚生活はなんとなく聞き辛かったけど、最近聞いたら色々と細かいところまで話してくれて、また関係が深くなったように感じた。

元嫁が手に職の仕事に就いていて、シングルマザーでも充分な財力と、職業柄しっかりしてる人が多いので、私はちょっと安心しました。

金銭的にも環境的にも子供をちゃんと育ててくれる立場なんじゃないかな、と。

 

向こうはやはり自分の過去を受け止めてもらえるか不安だったよう。嫌われたり引かれて、別れに繋がったらどうしようと言う不安があったみたい。

 

正直、私としては複雑かな。事実は事実として受け止めるけど、そりゃバツなしで戸籍が綺麗な人との恋愛の方が色々考えなくて済むし、気楽だ。

 

好きだからこれからも一緒にいたいと思うし、発展的な付き合いをしていきたいと思うけど、親は手放しで喜んでくれるのかな…?とか、再婚の意思とか今度は失敗しないと言う決意とかあるのかな?私は子供はどうしても欲しいけど、向こうの気持ちは…?とか頭の中ゴチャゴチャになる。

 

こんな事をここに書いても仕方ないんだけど。

二人で話し合うべき事はもっといっぱいある。ただ、本音で腹割って話すのは勇気がいる。平静を装ってるけど、ホント勇気いるよ。

相手の考えは受け止めたいけど、自分の考えも譲れないし。

男と女、人と人が向き合っていくのは大変なことかもしれない。

 

楽しく気楽に生きていきたい願望が強い私だから、突発的に全部手放したくなる時もある。

けど、逃げるのは簡単だ。。頑張ろ。

 

 

兄の結婚で考え込んでしまったの巻

思ったより早く来てしまった。

バツイチ子持ちと付き合っていく自信が揺らぐ時が。

 

たぶん、急に兄の結婚が決まり、彼女が実家や親戚に挨拶に来たり、両家の顔合わせでも手放しでの祝福モードを目の当たりにし、「やっぱり私は工を紹介できないや…」という心境に陥ってしまったのが大きな要因。

 

連絡無精なのはまぁ仕方ないとして、大事な事も連絡無かった事に私は呆れてます。元嫁の逆鱗に触れ相当嫌われてるっぽいけど、やっぱそういう要素ある人なのかもなぁ。

男性はいつまでたってもいい加減で少年っぽい部分ある(つまりおバカ)と思うから、イチイチ目くじら立てたくないけど、なんだかな~。

 

バツなし・子なしの男性と遊んでると、こういう人を選べたらどれだけ気がラクなんだろう…(遠い目)と思ってしまった。

 

バツイチでも子供いても養育費があっても関係ない!!

私がこの人の過去を背負ってでも愛してるんだ!結婚したいんだ!と言える程の気概がなきゃ、この恋愛はいつか終わりが来ると思う。

 

私の器がそこまでだったと言う事ですよ、ハイ。