五月病かな。
気分が一向に晴れない。
昨日、GW明けて１週間ぶりの社会復帰。
いつものメンバーと顔を合わせ、当たり障りのない話をして、多少のプレッシャーを感じながらも慣れた仕事を惰性でこなし、帰宅。
金曜日だったけど特に予定もなく、GWで遊び疲れてたのでまっすぐ帰宅。
料理したりDVD見たりして、普段なら楽しめるのに心は晴れなくて。
本日土曜も、特に予定はなくダラダラ過ごし、撮り溜めだ朝ドラ見てたら寝落ち。。。
誰とも話さず外も空気を吸ってないことに焦りを感じ、近所のスタバで勉強という体（てい）で駆け込む。
嗚呼…孤独…。
もう一度言う、
私は孤独だ。
独身アラサーOL。
先月彼氏と別れた。
まぁ仕方ないと諦めたものの、やはり寂しさは残るし、まだたぶん好き。
でも時差９時間の距離だし、最後は人としてどうなん？と腹が立って私も突き放したこと言ったから、今更連絡取れない。
道で声かけられた年上サラリーマンと何度か飲みに行って、付き合ってほしいと言われたけど、付き合う前から束縛気味だったし、とてもじゃないけどそんな気分になれなかった。
以前、知り合いのBARで出会った男性とも久々に連絡を取り、久々に再会して盛り上がったものの、またやっちまった。。。
案の定？、LINE未読スルー。
別にお互い了承のもと、そうなったんだからスルーしなくてもよくない？
責任取れとか付き合えとか言ってないし、大人同士の事でしょ。
（って考える私の貞操感とリアリストなところが嫌になったのかな？ふんっ！）
年下の男の子にも誘われて、ご飯行って楽しかったけど、心が動く感じではない。
年下はな…悠長だからな。５つも下だし。
こちらの肉体的劣化や出産に制限がある事実も意識してないから、いざという時の決断が遅いし、イラつく。
元彼も５つ下でした。
落ち着いてると思ってたけど、急な海外転勤に余裕のよの字もなくなり、うちらの関係をどうするかちゃんと話し合う余地もなく行ってしまった…。
努力して誰かを好きになるのはなんか違う。
そんな風に自分の心を誤魔化したくない。
でもそんなことも言ってる立場ではないのは百も承知だ。
あと数ヶ月でまた年を重ねる。
20代最後〜独身やばぁーい！とか言ってたのが懐かしいよ…。
でも、大きい声では言えないが30代もまあまあモテますw
そりゃお肌の質感は若者には勝てないけど、やっぱり20代にはないものが武器にできる。
それは色気と、経験からくる余裕と、頭脳です。
（またゆっくり書きます。え、誰も興味ないってw？）
あ、話それた。
結局、何が言いたいのかというと、孤独を感じて辛いです。
早く良いご縁があって結婚し家庭を築きたいです。
かれこれ数年切望してるのに実現せず、今に至る…。
自分は人格的に問題があるのかも…とか、所詮幸せになれない女とか、自分を卑下する時も多いです。
でも、無理してたいして好きでもない人と微妙な結婚関係続けていくのなら、独身でもいいかな、とも思う。チラリと。
よく言われるのは理想が高すぎなんじゃない？と。
こんなこと書いてるけど、今の生活が不幸という訳ではない。
たぶん私は色々恵まれてる。。。（のは頭では分かってる。）
子育てで余裕が持てないママからしたら、私は時間もお金も好き放題。
新規メンズとデートしたり、週末は趣味や旅行したり、夜は飲み歩いたり。
だからと言って、孤独は孤独なんです。
どちみち人間は孤独を感じる生き物なら、私はパートナーと家庭を築く立場にいたい。
そこで感じる孤独がまた今と違った種類かもしれないけど、それでも良い。
もうね、独身一人暮らし生活飽きましたw
誰か結婚しよ〜( ^ω^ )
家事一通りできます。子供好きです。育休・産休取れる会社です。容姿に関しては、20代〜アラフィフまで幅広くお誘いがあるので、絶望的ではないと思ってる。
性格がちょっと変ですw
日本人らしくないと言われる。大胆で現実的。酒飲みのオッサン、たまに少年のような好奇心有りです。でもエッチです。テヘペロ！
冗談はさておき、色々愚痴っぽく書いたけど、孤独な独女の戯言と思って聞き流してください。
思うに、普段外ではまぁまぁ明るい性格なので、その反動が大きくたまに相当暗くなります。
また暫くすると明るめの私に戻れると信じたい。。。
明日は仲良しちゃんとゴルフ練習行って、夜は美味しい中華食べに行く♡
落ち込む暇もないでしょう。楽しみ！
