年末に、旦那の仕事仲間とその家族らとお餅つきをした。
旦那の仕事仲間（Aさんとしよう）に子供（B君としよう）がいて、旦那は昔からB君を可愛がっているようで、中学生になり急激に大きくなったB君との久々の再会を喜んでいた。
そして、餅つきが始まり旦那とB君で合いの手入れながら餅ついてる時に、旦那がやってしまった。
間違ってB君を、別れた元妻との子供の名前で呼んでしまう
という失態を犯した。爆
当本人のB君は戸惑い、Aさんもボソッと「いやいや…それは…自分の子供やん…」と苦笑い。
言い間違えてすぐ旦那も気づき、「違うわ、ごめん。B君」と。
私もその場は、「おいおい…」と失笑し流したが、何か心の中でモヤッとしたものが残ったけど、PCR検査、大掃除、実家帰省とバタバタと年末年始に突入したので、そのモヤモヤ感と向き合う事なく時間が経ったが、なんだか一人になると考えてしまう。
あぁ。。そういえばこの人私からすると他人の子供がいるんだった。
お腹の子は彼からすると二人目の子だったんだ。
と。正直妊娠してから悪阻がしんど過ぎてそんな事忘れてた。毎晩なんとか今日も生きられた…と思って眠りについていた。そんな状態の時に人間はややこしい感情とは向き合えないようだ。
元妻とは離婚を機に一切連絡取ってないので、子供と関わる事もないままもう10年近く経とうとしてる。毎月養育費が自動送金されるだけで、日々の中で子供を思い出す事はなくなってる。。と言ってたけど、
咄嗟に子供名前言うてるやん…
って意地悪な見方しちゃうよねー。
バツイチ子ありと結婚を決めたのは私だし、メリットデメリット天秤にかけて、それでもこの人と今後の人生過ごしたいと決めたのも私。
でも、頭で分かっててもスパッと感情で割り切れない部分もある。
時間が経ってモヤモヤが発酵し、異臭を放ってるような気がした。もうここまで来たら旦那に言った方がいいなと思い、餅つきの日に嫌な気分になった事、悪阻で忘れてたけど、あなたからすると二人目の子供だって事実を思い出し、気持ち的に萎えてる事を伝えた。
旦那の言い分は下記の通り。
・B君と自分の子供の名前が似てたから、本当に悪気なく間違えてしまった。ごめん。
・前妻との子供を同じ年頃のB君に重ね合わせたとかでは決してない。誤解しないで欲しい。
・正直もう前の家庭は嫌な思い出で、子供に対しても特別な思い入れはない。
・私とお腹の子が今は全てだ。
これを聞いても、私は性格がひん曲がってるのか、「そっかそっか、分かったよ。」とはならず、「ふーん。ほんまかよ。。。」って思ってしまう。
話し合いの中で私のモヤモヤの落としどころが見つけられず、イライラした私は、「戻りたかったら、戻ってもいいねんで」と意地悪な発言をしてしまった。
その瞬間、旦那は「一人で頭冷やしたい」と言って家を出て行った。勝手にすれば、と私は止めなかった。
今はあの発言は流石に良くなかったと反省してる。自分が嫌な思いしたからと言って、相手を傷つけて良い訳じゃないのに。
いい年していつまで子供なんだろう私。器が小さくて嫌になるな。
でも、嫌な気持ちや消化しきれないモヤモヤに目を瞑って我慢して、無理にニコニコして過ごす人間が理想像でもないし。
私みたいな我が我がタイプの器の小さい人間は、バツイチ子ありの男性と結婚する資格なんてなかったのだろうか。
このモヤモヤした感情は嫉妬なのか？僻みなのか？それとも生物学的な拒絶なのか？何なのか？
年明けから自分という人間性に向き合っている。正解が分からん。
ただ一つ言えるのは、こんな事でイライラして過ごすのは胎教によろしくない。
今年は元旦を避けサクッと近所の神社に初詣。
